En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Becket!)

Vous customisez vos figurines ? Vous créez des dioramas ou avez d'autres projets en tête ? N'hésitez pas à mettre vos réalisations ici ou à nous en parler. Les tutoriaux sont les bienvenus !

Messagepar San999 » Mar Juin 19, 2007 20:05

Chapitre 12 :
Le duel du siècle (Faut pas exagérer non plus ! Aller, on va dire que c’est le duel de la semaine.)


[Après avoir parcouru quelques kilomètres pour s’éloigner du péril extrême que représente la péritechnicienne, les deux babouins restants…]
LECTRICE ATTENTIVE : J’ai remarqué une petite incohérence à la fin du chapitre précédent …
[Non, mais… C’est devenu une manie pour tout le monde de me couper la parole ou quoi ??]
LECTRICE ATTENTIVE : Euh… Pardon. Est-ce que je peux faire ma remarque ?
[Mais allez-y ! Allez-y ! Je m’en voudrais de vous interrompre !]
LECTRICE ATTENTIVE : Hum… Bon… Je disais que j’avais remarqué une petite incohérence à la fin du dernier chapitre. Jusque-là, Végéta semblait ignorer qui était Goku, mais dans la longue tirade qu’il fait à Goku (tirade que ce dernier ne comprend pas), il a pourtant l’air de connaître parfaitement sa situation. Bizarre, non ?
[Et bien ! Bravo ! Vous m’impressionnez Vous venez effectivement de mettre le doigt sur quelque chose qui risque de mettre mal l’auteur !]
LECTRICE ATTENTIVE : Euh… Si vous le dîtes…
VÉGÉTA : Pour répondre à votre question, sachez que durant tout le trajet pour venir ici, Goku et moi, en avons profité pour discuter un peu et faire connaissance.
GOKU : On a d’ailleurs vu qu’on avait beaucoup de points comme un.
VÉGÉTA : Euh… C’est « points en commun »…
GOKU : Oui, aussi. On est tous les deux des Saiyajins, on aime tous les deux la bagarre, on… Euh… Bah, c’est tout…
VÉGÉTA : J’espère bien…
LECTRICE ATTENTIVE : Tiens ! Au fait Végéta, vous l’appelez Goku, pas Carot ?
VÉGÉTA : C’est beaucoup mieux de l’appelez Goku, c’est plus intime.
GOKU : Ça mettait trop de distance entre nous. On s’est beaucoup rapproché durant ce petit voyage, vous savez…
LECTRICE ATTENTIVE : … C’est une parodie ou un dôjinshi yaoi sur vous deux… ?
VÉGÉTA : Hééé ! Qu’est-ce que vous voulez dire ??
LECTRICE ATTENTIVE : Non, non, rien…
[Bref, cessons ces tergiversations et voyons plutôt le combat de notre nouveau petit couple ! ‘Paf !’ Aïe !]
VÉGÉTA : Tu peux être aussi désagréable que tu veux, mais recommence ce genre d’allusion et je te transforme en pâté de crabe {Vive Bob l’Éponge ! ^^ } !
[Euh… Ok…]

VÉGÉTA [fixant Goku] : … Il fait beau n’est-ce pas ?
GOKU : Ouais, un peu sec, mais ça va…
[… Au lieu de parler du temps, cessez d’en perdre et battez-vous ! Qu’on en finisse !]
VÉGÉTA : Ben, c’est-à-dire qu’il va pas y avoir beaucoup de dialogues – combat oblige… Donc cette fois-ci c’est toi qui va avoir le plus de boulot. Mais ça la foutait mal de commencer directe par la narration après l’introduction, vu le style littéraire de cette histoire.
[Euh… C’est vrai. Mais pourquoi tu dis que c’est moi qui aurai le plus de boulot ? Je vais peut-être beaucoup narrer, mais pendant ce temps, vous, vous allez vous battre.]
VÉGÉTA : Ça va pas la tête ! Je te rappelle que de toute façon personne ne nous voit. Alors raconte ce que tu veux ! En attendant que tu finisses, nous, on va siroter une grenadine. N’est-ce pas, Goku ?
GOKU : Ouais, mais j’aimerais aussi manger !
[…]
VÉGÉTA : Je veux bien, mais on est dans un désert de roches, je vois pas où tu vas trouver de la nourriture !
[En même temps, je me demande aussi où tu as bien pu trouver ta grenadine…]
GOKU : Regarde là-bas ! Il y a un lézard !
[Il se met à courir après la bestiole… …]
VÉGÉTA : …
GOKU : Viens m’aider, Veggie !
VÉGÉTA : Ça va pas !!!! Il est hors de question que je t’aide à attraper un lézard !!
GOKU : Mais…
[Bon, je crois que je vais commencer à narrer, sinon ça va vraiment tourner au ridicule… Enfin… Je veux dire, pire que ça ne l’est déjà. Mais revenons à nos moutons :
Après quelques minutes où les deux adversaires se fixent langoureusement, Goku fonce sur Végéta à la vitesse d’un ornithorynque tyrolien. Il lui assène deux coups de poings que le puissant petit prince Saiyajin esquive comme s’il s’agissait de vulgaires gélules diurétiques. Végéta riposte alors, et les coups s’enchaînent comme…]
GOKU : Ah ! Je l’ai enfin attrapé, Veggie !
[Et les coups s’enchaînent comme des maillons rouillés !! Végéta parvient à…]
VÉGÉTA : Grand bien t’en fasse !
[Végéta parvient à feinter Goku !!! Prenant ainsi du recul il fonce sur Goku comme…]
GOKU : Mmmm ! Il a l’air succulent ! Je le mange cru ou je le cuis ?
[Comme un pinson phylogénique fonce sur sa proie !!!!! Il le frappe alors…]
VÉGÉTA : Fais ce que tu veux !!
[Vos gueules !! Espèces de noyaux de pêches ! Vous voyez pas que j’essaie de narrer !?!]
GOKU & VÉGÉTA : Oups ! Pardon !
VÉGÉTA : Mais c’est de sa faute !
GOKU : Hé ! Comment ça ma faute ?
VÉGÉTA : Ben, oui, tu…
[J’ai dit : Vos Gueules !!!!]
GOKU & VÉGÉTA : …
[Bien ! Voilà qui est mieux ! Bon ! Où j’en étais, moi ? Ah, oui ! Il le frappe alors avec la violence d’une burle* lourde. Cependant Goku parvient à se reprendre grâce à une pirouette digne d’un trapéziste cul-de-jatte. Malgré tout Végéta passe derrière lui, et le combat avec tous ses enchaînements reprend. Les coups pleuvent comme des poissons après le passage d’un typhon près d’une région côtière.** Mais Vég…]
GOKU : Tu veux un peu de mon lézard, Veggie ? Je suis généreux.
VÉGÉTA : Noooooon !! Laisse-moi boire ma grenadine tranquille !
[Mais vous allez la fermer, oui ?? Donc je disais : Mais Végét…]
GOKU : J’ai encore faiiiim…
VÉGÉTA : Raah ! Tiens, t’as qu’à aller chopper cette souris là-bas, elle a l’air délicieux.
GOKU : Je peux pas… Je ne mange pas de souris…
VÉGÉTA : Hein ? Tu étais prêt à manger un de tes potes tout à l’heure… Et là tu dis que tu ne manges pas de souris ?
GOKU : Ben non, une souris m’a sauvé la vie il y a 12 ans et…***
VÉGÉTA : … Pathétique…
[Raâââââââââââh !!!!!! Mais taisez-vous donc !!!!!!! Je disais donc ! Mais Végéta parvient à reprendre le dessus et il envoie valdinguer Goku dans la roche comme s’il s’agissait d’une foreuse toltèque. Goku se sentant comme une facture devant un déchiqueteur décide d’utiliser le Kaioken. D’un kiai, Goku détruit alors le rocher où se trouve Végéta, mais celui-ci parvient à en réchapper, cependant Goku parvient à le surprendre et lui assène de violents coups, comme un ado vivant une déception amoureuse frapperait un coussin. Malheureusement, cela ne suffit pas et Végéta se reprend e…]
VÉGÉTA : Zzzzz ! Ronfle ! Zzzz ! Ronfle ! Zzzzz ! ‘Bang !’ Aaaaaaaah !!!!! Non, mais ça va pas de me tirer dessus !?! Je dormais !
[Oui ! Mais tu ronfles ! Alors maintenant ça suffit vous deux ! Vous cessez de parler, de bouger, de faire le moindre bruit ! Je vous interdis même de respirer !!! Non mais c’est pas vrai ça ! J’espère que maintenant c’est enfin fini. Donc, je reprends… Euh… Donc Hum ! Hum ! Malheureusement, cela ne suffit pas et Végéta se reprend en coupant Goku dans son élan avec une droite dure comme du bois {Attention ! Cherchez bien le jeu de mots ! Il est pas très évident… Et surtout pas très drôle, je me demande d’ailleurs pourquoi je vous demande de le chercher… Enfin, bref !}. Goku est impressionné et la pensée qu’il ne pourra pas manger de sitôt (ben ouais quoi, faut être un minimum réaliste, déjà que penser c’est pas son fort, si en plus c’est à autre chose que de la bouffe…)lui traverse ce qui lui fait office d’esprit, car le combat s’éternise. Végé…]
GOKU : Pfuuuuu !!! Aaaaaah… Puf… Puf… Puf… Désolé… Puf… Je… Puf… Je n’arrivais plus à retenir ma respiration !
[⌇※♨⌇]
VÉGÉTA : Parles avec des mots… On ne comprend rien à ce que tu dis… {Désolé, mais seuls ceux qui suivent la parution japonaise de One Piece pourront comprendre la petite allusion que je viens de faire. Quant aux autres vous comprendrez dans à peu près deux ans. Sauf si vous ne lisez pas du tout One Piece, auquel cas je ne peux rien pour vous… Personne ne peut rien pour vous…}
[Bon ça suffit !Ils combattent, Goku prend l’avantage et Végéta décide alors de se transformer en singe. Voilà c’est fait !]
GOKU : Oh ! C’est déjà fini ?
[Grombl ! Snif !]

[À suivre !!]




* C’est du vieux français, alors bonne chance si vous voulez trouver ce que cela veut dire. ^^ (Désolé mais je ne vous le dirais pas. Je sais, je suis sadique. … À moins que vous vous en foutiez comme d’une cahière ?)
** Si, si, je vous assure, ce phénomène existe !
*** Si, si c’est vrai, lisez le volume sept de Dragonball, si vous voulez vous rafraîchir la mémoire. ^^
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Messagepar San999 » Mer Juin 20, 2007 19:07

Chapitre 13 :
Oosaru (Comment ça, vous savez pas ce que ça veut dire ?)


[Le combat entre ces deux australopithèques a été très violent (malheureusement pas assez pour qu’ils meurent étouffés par un lézard avalé de travers).]
GOKU : C’est quoi ostarlitèque ? Ça se mange ?
[Toi, la paramécie, hein ! Fiche-moi la paix !]
GOKU : Paraquoi ? J’ai pas compris, mais j’ai l’impression que c’était pas très gentil !
[Non, tu crois ? Bref ! L’imbécile heureux prend l’avantage sur le nain arrogant.]
VÉGÉTA : Il y a vraiment des baffes qui se perdent.
[Mais ce dernier a encore un dernier tour dans son sac.]

VÉGÉTA : Tu pensais m’avoir en supprimant la Lune ? Eh ben c’est raté !
GOKU : La Lune !? De quoi tu parles ?
VÉGÉTA : La Lune ! Tu sais le truc rond, lumineux et plein de tâches qu’on voit la nuit… Bref ! Tu veux que je te dise pourquoi nous pouvons nous transformer à la pleine lune… ?
GOKU : Hein ? ?
VÉGÉTA : La lumière de la lune est le reflet de celle du soleil, comme tout le monde le sait… Quand la lumière solaire se reflète sur la lune, elle produit l’onde bruts… L’onde bruts augmente de dix-sept millions de zénos à la pleine lune… Quand on la reçoit à cette puissance par les yeux, elle provoque une réaction dans la queue et la métamorphose commence… ! Il y a beaucoup de lunes dans l’univers, toutefois, quelle que soit leur taille, aucune ne fournit une onde de dix-sept millions de zénos à moins d’être pleine… Mais…
[Euh… Tu devrais arrêter là ton explication…]
VÉGÉTA : Ben, pourquoi ?
[En dehors du fait que tu dois sûrement ennuyer les lecteurs, regarde Goku… Il a l’air bizarre… On dirait qu’il a des sortes de convulsions…]
GOKU : Trop… Trop… de m… mots… Pas com… pas… comprendre… erreur système…
[Il semblerait qu’il fasse une crise d’épilepsie… Mais version bizarre…]
VÉGÉTA : Dis, il y a pas de la fumée qui sort de son corps…
[Après quelques minutes, Goku retrouva son état normal… Enfin… Si on peut appeler ça normal !]
VÉGÉTA : Bon, ça y est ? On peut reprendre ?
GOKU : Aaaaah !!! Nooon !!! Recommence pas avec tous ces mots compliqués !! Bouhouhou !
VÉGÉTA : Mais non ! Je veux dire le combat…
GOKU : Ah ! Ça ! Ok ! [grand sourire niais]
VÉGÉTA [pensant] : Mais qu’est ce que je suis venu foutre sur cette planète, moi ?
[Il finit par jeter une sorte de boule d’énergie dans le ciel, celle-ci explose.]
GOKU : Oh ! Quel joli feu d’artifice !
VÉGÉTA : C’est la réplique de Satan ça, et ça viendra beaucoup plus tard…
GOKU : Ah !
VÉGÉTA : Mais qu’il est con ! J’en reviens pas d’en arriver là à cause de lui…
[La transformation commence alors. Végéta devient un singe géant. Il faut bien avouer qu’il faut vraiment être lâche, minable, faible pathétique, peu scrupuleux et n’avoir aucune fierté pour employer une pareille méthode…]
VÉGÉTA : La ferme !!
[J’ai déjà dit qu’il vous faudra vous habituer à la vérité…]
VÉGÉTA : Grrr ! Passons ! Alors, Goku ! Cette fois c’est la fin !
GOKU : Un… singe géant… ! Un singe menstruel… ! [Euh… C’est monstrueux… Il a le Q.I. d’un petit pois ou quoi… ?] Ah ! J’ai compris, c’est toi qui as écrasé mon grand-père et détruit le stade du championnat ! Sale monstre !
VÉGÉTA : … Euh… J’étais pas sur Terre. Sois pas aussi con que dans la vf de l’anime…* Je sais que t’es pas bien brillant, mais faut pas pousser non plus…
GOKU : Ah ! Mais alors, c’est qui qui l’a fait ? Nappa ? Raditz ?
VÉGÉTA : … Je crois que je ferais mieux de t’euthanasier…
GOKU : Si tu crois m’impressionner avec ta technique au nom bizarre ! Moi aussi j’ai une super technique qui va te tuer… euh… mortellement ! La technique de la force universelle !
VÉGÉTA : Arrête avec ta vf, on a dit !!!
GOKU [prenant un air contrarié] : Oui, mais je me rappelle plus du nom, moi…
KAIO : C’est le Genkidama !!!
GOKU : Ah, merci ! Tu vas subir mon Gène Pyjama !
KAIO : Raaaaah ! J’abandonne…
[Bon, est-ce qu’on pourrait commencer le combat ? Parce que là, c’est une insulte aux petits pois…]
GOKU : La terre, la mer, tous les être vivants donnez-moi tous un peu d’énergie… ! S’il vous plaît ! [Il lève les bras au ciel. Et de l’énergie commence à influer.]
VÉGÉTA : … ‘Sprotch !’ [Il écrase Goku avec le pied droit.] … Il croyait quand même pas que j’allais rester là sans rien faire pendant qu’il réunissait son énergie…
[…]

[Goku s’est battu courageusement mais stupidement contre Végéta…]
GOKU : Hééé ! Z’aimerais bien ‘’y boire, ‘oi ! Comment z’aurais pu ‘ebigner qu’il allait a’aquer comme ça ?**
[Je ne sais pas… En ayant un cerveau par exemple… (Pratique ces astérisques, sans ça j’aurais pas compris ce qu’il disait.)]
GOKU : Espèce ‘e… ‘Sprotch’
VÉGÉTA : Tais-toi !
GOKU : Gaaaaa… ‘Scrrrtch !’
VÉGÉTA : J’ai dis : tais-toi !
[… Bref ! La Terre est mal partie ! À la prochaine, chers courageux (ou fous ?) lecteurs !]




*Il dit bien quelque chose comme ça dans la vf de l’anime.
** = Hééé ! J’aimerais bien t’y voir, toi ! Comment j’aurais pu deviner qu’il allait attaquer comme ça ?¨
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Messagepar San999 » Jeu Juin 21, 2007 20:12

Chapitre 14 :
Les nouveaux arrivants (Pour ce qu’ils apportent de toute façon…)


[L’ennemi, se sentant acculé par Goku, utilise une méthode de lâche et se transforme en singe géant pour vaincre son adversaire. Celui-ci, faute de cerveau, se fait littéralement écraser.]
VÉGÉTA : Lâche ?? Moi ?? Comment oses-tu insulter le prince de Saiyajins ?? Je voulais juste que ma grandeur physique soit à la hauteur de ma grandeur d’esprit !
[Ouais, c’est ça ! À d’autres !]
VÉGÉTA : Il est décidément très impertinent ce narrateur…
GOKU : Mais non, il est méchant.
VÉGÉTA : Mais ferme-là !
GOKU : Gaaah !
[Mais que va-t-il se passer ? Goku pourra-t-il se sortir de ce mauvais pas ?]
GOKU : On ne dit pas sortir « de ce mauvais pas », sinon ça fait comme si j’étais à l’intérieur. Il faut dire sortir « de sous ce mauvais pas ».
VÉGÉTA […] : …
[Écrase-le… !]
VÉGÉTA : Oui. ‘Scrrrtch !’
GOKU : Aaaah !!!

KRILIN : Bon, maintenant qu’on a bien bu et mangé, et qu’on s’est bien prélassé, on va voir si Goku en a fini avec l’ennemi. [À noter que Krilin porte une masse informe.]
YAJIROBE : Et de quelle masse informe tu parles ??
GOHAN [ignorant la masse autant que moi] : Certes.
YAJIROBE : C’est très bien, mais vous pouvez m’expliquer pourquoi vous m’avez forcé à venir !!!
GOHAN : Car si père n’a point achevé l’ennemi, vous pourriez fort bien nous être utile.
YAJIROBE : Et en quoi ? Je suis beaucoup plus faible que vous.
GOHAN : Certes. Cependant votre bedonnance pourrait servir à amortir nos éventuelles chutes et projections, à renvoyer les attaques de l’ennemi sur celui-ci, ou encore à nous…
YAJIROBE : Je t’en foutrais moi de la bedonnance !!! Mais qu’est-ce qui m’a pris d’entrer dans ce centre commercial, moi ? Si j’avais su que je les y trouverais…
[Mais qu’est ce que vous êtes allé foutre dans un centre commercial… ?]
KRILIN : Ben, je devais racheter une nouvelle PSP.
GOHAN : … Les lecteurs vont probablement finir par être las de cette plaisanterie…
KRILIN : Peut-être, mais au moins j’ai enfin atteint la classe max. avec Diao Chan, maintenant il faut que je chope son arme ultime.
GOHAN & YAJIROBE : …
GOHAN : Diantre ! Posez vos regards au loin ! Qu’est ce donc que cette gigantesque monstruosité ? Au devant de quel nouveau péril courons-nous encore ? Et l’avez-vous relevé ? Il fait clair comme en plein jour ! Pourtant si l’on tient compte de l’avancée de la Terre dans sa période sidérale par rapport à son dernier équinoxe, et que l’on combine cette donnée à son inclinaison équatoriale sur l’orbite et à sa période de rotation, le Soleil ne devrait plus pouvoir nous prodiguer son apaisante émission photonique. Hmm… Je suppose donc que cette étrange sphère non identifiée que l’on aperçoit dans les cieux est responsable de ce phénomène pour le moins inhabituel, elle émet très certainement suffisamment de photons pour empêcher le jour de sombrer. Bien entendu, il ne s’agit là que d’un raisonnement hypothético-déductif.
KRILIN & YAJIROBE : …
YAJIROBE : C’est vraiment le fils de Goku ?
KRILIN : Justement, lui-même se posait la question tout à l’heure. Mais il est bel et bien Saiyajin, alors à moins que Raditz, Nappa ou l’ennemi ne soit venu repérer le terrain il y a six ans… En tout cas, nous ferions bien d’atterrir discrètement avant de nous faire repérer bêtement.
VÉGÉTA : Pour ça, il aurait fallu ne pas arriver juste devant moi…
KRILIN, GOHAN & YAJIROBE : Oups !
GOKU : Pour une fois que c’est pas moi qui est l’air con…
VÉGÉTA : On se tait quand le prince de la toute-puissance parle ! « Scrrrttch ! »
GOKU : Gyyyyyaaaaaah !
GOHAN : Père a l’air d’atrocement souffrir… Peut-être devrions-nous lui porter secours…
KRILIN : Pff ! La flemme ! Et puis pourquoi on ferait ça ?
GOHAN : Et bien s’il trépasse, je suppose que le singe géant, qui est semble-t-il l’ennemi, s’en prendra malgré tout à nos augustes personnes, alors autant tenter une approche martiale tant qu’il est encore occupé à une autre affaire.
KRILIN : Hmm… Oui, je reconnais que ton raisonnement se tient !
GOHAN : Bien ! Il ne nous reste donc plus qu’à mettre sur pied une stratégie efficace qui nous permettra d’abattre l’ennemi.
KRILIN : Je sais !! Si on arrive à lui couper la queue, il redeviendra normal ! Vous, vous avancez devant lui et vous attirer son attention ! Moi, je la lui coupe par derrière avec un Kienzan !
GOHAN : … C’est fort ingénieux, cependant…
VÉGÉTA : J’ai tout entendu… Je rappelle que je suis à côté de vous…
GOHAN : Vous m’ôtez les mots de la bouche.
KRILIN : Euh…
VÉGÉTA, GOHAN & YAJIROBE [Non, pas Goku, car il a rien compris à ce qui vient de se dire.] : …
VÉGÉTA : Keuf ! De toute façon, ce n’est pas avec un plan aussi idiot que vous pourriez avoir un dieu du combat comme moi !
GOKU : Dites, vous pourriez arrêtez de faire comme si j’étais pas là, s’il vous plaît.
VÉGÉTA : Ta gueule, toi ! ‘Scrrtch !’
GOKU : Aaaarg !
KRILIN : Ma stratégie est tombée à l’eau… Que faisons-nous, maintenant ?
[Tous trois réfléchissent, pendant que l’ennemi continue de torturer Goku.]
VÉGÉTA : C’est plus drôle que de jouer avec une mouche.
YAJIROBE : Ça y est ! J’ai trouvé !
GOHAN : Communiquez-nous donc prestement votre idée, sire gros tas !
YAJIROBE : Ta gueule !!! Posez-moi d’abord à terre, vous verrez de vous-même.
[Krilin, le dépose donc à terre. Yajirobe se met alors en garde, la main sur son sabre. Les quatre autres combattants l’observent et attendent, tendus, de voir ce qu’il compte faire. Yajirobe se met alors à courir et se cache derrière un rocher, et dit en partant :]
YAJIROBE : Débrouillez-vous !
GOKU, GOHAN & KRILIN : Enflure !!!!!
[L’ennemi regarde alors silencieusement nos amis, et d’inexpressif son visage passe doucement à une expression sadique.]
VÉGÉTA : Nyeeh ! Hé ! Hé ! Hé !
GOKU, GOHAN & KRILIN : Gloups !
[Encore une fois, s’ensuit une scène très violente et inutile, je vais donc, cette fois-ci, vous passer une musique d’appel téléphonique mis en attente : ♪Tu du ♪♫dud du diduda. ♫Dododu♫ doudan ♪didi da dédé♪ dadaïsme♫ dodédi.♫ (Vous remarquerez au passage que c’est la même que la musique d’ascenseur, et pouvez ainsi constater l’incroyable paresse de l’auteur.) Nos amis sont donc étalés à terre.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : Aaaaaaarg !
[Derrière un rocher, Yajirobe, caché, observe la scène.]
YAJIROBE : Ils ont l’air mal… Bah ! J’ai fait ce que j’ai pu !
INCONNU : Ne vous inquiétez pas ! Je vais redresser la situation !
YAJIROBE [se retournant brusquement] : Hein ?!

[Les protecteurs de la Terre (c’est pour dire à quel point on est dans la mouise) ont tous été vaincus. Mais un nouvel arrivant, qui semble être un allié, apparaît. Qui est-il ? Et surtout : sera-t-il utile ? Ou bien sera-t-il aussi impotent que les autres ? Mais peut-être n’est-il même pas un allié ? Ou si ça se trouve, il n’existe pas ? Vous saurez s’il pourra être d’une quelconque utilité contre l’ennemi…]
VÉGÉTA : Ça suffit de m’appeler l’ennemi !!! J’ai un nom !!!
[Bof ! Il est trop compliqué à retenir… Vous saurez donc tout au prochain épisode !]
VÉGÉTA : Je vais finir par le massacrer !!
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Messagepar Aiolia » Ven Juin 22, 2007 00:18

J'ai commencé a lire ... :?

conclusion : tu as l'étoffe d'un bon écrivain qui n'oublie pas la pincée d'humour ! 8)
Aiolia
 

Messagepar San999 » Ven Juin 22, 2007 19:04

Aiolia a écrit:J'ai commencé a lire ... :?

conclusion : tu as l'étoffe d'un bon écrivain qui n'oublie pas la pincée d'humour ! 8)
SAN999: Merci! :D
KRILIN: Oui, enfin, ne lui faîtes pas de trop beaux compliments non plus! Il a suffisamment la grosse tête comme ça!
[Et puis, de toute façon, il est nul comme auteur... Faut être sincère, quand même...]
VEGETA: C'est vrai! S'il avait été bon, il m'aurait choisi, moi, le Grand Prince des Saiyajins, pour héros! Plutôt que de conserver ce pitoyable Goku!
PERITECHNICIENNE: Et puis, ses décors sont d'une saleté!
GOHAN: Et puis, hormis les exceptionnels propos de mon auguste personne, le vocabulaire et la syntaxe de ce sombre récit, sont l'archétype même du vulgaire de l'homme du commun!
YAJIROBE: Et puis, ...
'Bratatatata!'
TOUS [: Kyaaaaah!!!! Il est barge cet auteur!! Il nous tire dessus avec une mitraillette!]
GOKU: Au fait, c'est quoi des "toffes"? Ca se mange?
TOUS: ...






Chapitre 15 :
Suspense (Désolé, mais je ne vous donnerais pas d’indices sur qui peut être l’inconnu dernier du chapitre.)


[Goku, Krilin et Gohan, étant tout aussi incapables les un que les autres, sont tour à tour mis au tapis par l’ennemi.]
VÉGÉTA : Oui, mais il n’y a aucune honte à ça. Après tout, je suis le prince des Saiyajins, l’élite de l’élite, je suis le plus fort de l’univers !
[Tu oublies un peu vite un certain F…. Enfin… Là n’est pas le propos. Un inconnu apparaît alors. Mais que vient-il faire ? Sera-t-il un allié ou un nouvel assaillant ?]

YAJIROBE : Mais qui es-tu ? Et que fais-tu là, toi ?
INCONNU : Je suis Naruto, le futur Hokage !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Hé ! Hé ! Je suis le…
YAJIROBE : C’est qui ces hystériques ?
NARUTO : C’est mon fan-club. Ils me suivent partout et m’adorent. Ils savent que je suis le meilleur. Je suis leur dieu en quelque sorte !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[L’auteur était sensé plus nous montrer le côté vaniteux de l’ennemi, pas ajouter un autre personnage vaniteux…]
NARUTO : Dîtes, vous tous, vous pourriez ne pas m’interrompre quand je cause s’il vous plaît ? Je disais que j’étais le personnage hors propos que ce doit d’avoir toute parodie digne de ce nom !
YAJIROBE : Ben, pour ça, d’après ce que Krilin et Gohan m’ont raconté, on a déjà une f… PAF ! Aïe ! Hein ?! Qu’est-ce que… ? Mais… Attendez, ce serait pas elle là-bas ? Qu’est-ce qu’elle fait là ?
NARUTO : Ben, je l’ai croisée en venant. Elle m’a dit qu’elle voulait retrouver des sales types qui lui ont donné un travail monstre. Regarde, ce sont leurs avis de recherches qu’elle a fait elle-même. Ça te dit quelque chose ? Il y a un « nain chauve », un « gamin tête d’ampoule », une « teigne hirsute » et un « débile léger avec les cheveux en pétards ». [Il sort les avis de recherches, très mal dessinés… ‘Paf !’ Euh… Quels chef-d’œuvre !]
YAJIROBE : … Euh… Non… Ça ne me dit rien… Quoiqu’il en soit, comme tu peux le voir, nous avons déjà notre personnage hors propos.
NARUTO : Oui, mais il fallait quelqu’un de beaucoup plus prestigieux et pas n’importe quel manant ! Après tout, je deviendrais Hokage !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Bwa ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! H… ‘Paf !’ ! Ben quoi ?? Je vous ai pas appelé f… ‘Paf !’ … Ok, désolé d’avoir blessé votre ego… Vous n’êtes pas une simple manante.
YAJIROBE [en aparté] : C’est quoi « Occa gai » ? Bah ! De toute façon je m’en fiche en fait…
NARUTO : Bien, je vais donc entrer en action !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Il se dirige alors derrière l’ennemi et essaie de le provoquer en hurlant :]
NARUTO : Et toi, le… euh… macaque géant ! Je vais te défoncer ! Et… euh… te ratatiner !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Mais qu’est-ce qu’ils ont ces hystériques ? Il est même pas foutu de sortir une provocation digne de ce nom, et ils sont aussi excités qu’une vierge avant sa nuit de noce… … Et en plus je crois que l’ennemi n’a même pas remarqué sa présence… Il continue de malmener les autres ahuris.]
VÉGÉTA : Ha ! Ha ! Ha ! Vous regrettez déjà de m’avoir provoqué, n’est-ce pas ? C’est bien fait pour vous ! Personne ne peut me vaincre, pas même Dieu !! Bwa ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : Oui, enfin… Il n’y a pas vraiment de quoi se vanter… Nous aussi, on est plus fort que Dieu…
VÉGÉTA : Ta gueule, petit impertinent ! ‘Sprotch !’
GOKU : Gyaaaaaaah ! Mais… Mais pourquoi moi ? J’ai rien dit !
VÉGÉTA : Je t’aime pas, c’est tout !
GOKU : Mais… Pourtant on avait bien sympathisé en venant ici.
VÉGÉTA [prenant un air plus calme] : Oui, mais là c’était différent, tu vois. C’était un échange personnel, qui était d’ailleurs très enrichissant. Mais là, c’est le boulot, c’est professionnel, après tout je suis un mercenaire interplanétaire. Je dois commettre des génocides, être cruel, sans pitié, torturer mes adversaires, montrer que je suis l’élite de l’élite, un dieu (maléfique bien entendu) vivant.
NARUTO : Hé ! Arrêtez de m’ignorer !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
VÉGÉTA : C’est très dur comme métier, il faut de la majesté, de la prestance, une puissance au-dessus de la norme, une grande finesse d’esprit… Qualités que j’ai en grande quantité, mais il faut aussi beaucoup de discipline et de rigueur. Alors tu vois, dans cette situation je me dois de te détester au point de te torturer à mort sans raison. Tu comprends n’est-ce pas ? Après tout, nous sommes devenus très proches et les amis c’est fait pour être compréhensifs…
GOKU : Oui, tu as raison (même si j’ai pas tout compris). Je suis désolé de t’avoir fait cette remarque.
VÉGÉTA : Bien, je suis content que le malentendu ait été dissipé. Bon, reprenons. Tu vas crever petite crevette sous-développée !!!! ‘Sprotch !’
GOKU : Aaaaaaaaaah !
VÉGÉTA : Nyaaaaa ! Ha ! Ha ! Ha !
NARUTO : Mais ça suffit !! Regardez-moi !!
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
VÉGÉTA : Nyaaaaa ! Ha ! Ha ! Ha ! Je vais vous écrabouiller sous la splendeur de ma toute-puissance !
GOKU : Aaaaaaarh !! Mes bottes me font mal !
KRILIN : Kyaaaaah !!! Ma PSP !!!!
GOHAN : Mazette ! Je hurle de douleur !
NARUTO : Raaaah ! Tant pis pour toi !! Tu vas recevoir mon Rasengan de plein fouet !!
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Vos gueules, vous !!! Vous me gavez !!!
NARUTOFANBOYZ : … Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Raaaah !
GOKU : Raaaah ! Ma tête va éclater !
VÉGÉTA : Pour ce qui va en sortir de toute façon… Bon, continuons !
KRILIN : Aaaaaaah ! Mes cheveux !
GOHAN : Parbleu ! C’est une atteinte aux droits de l’homme !
[Le gamin aux cheveux jaunes se multiplie alors et prépare quelque chose entre ses quatre mains. Puis une boule bizarre y apparaît et il la lance sur l’ennemi tout en hurlant :]
NARUTO : Rasengan !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[L’ennemi reçoit l’étrange boule en plein dans la nuque, et se touchant la partie touchée se retourne en disant :]
VÉGÉTA : Tiens… Quelque chose me gratte.
[Mais en bougeant, il heurte Naruto qui se retrouve expulsé à quelques dizaines de mètres, arrêté par un rocher. Il tombe alors en sol et ne bouge plus.]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo !

[Ainsi, le nouvel arrivant était en fait aussi nul et inutile que les autres combattants. En réalité, étonnamment, il l’est encore plus ! (Et oui, apparemment c’est possible !) Cela dit, ce chapitre en lui-même était déjà parfaitement inutile. Chers lecteurs, vous pouvez décidément vous dire que l’auteur se fout de votre gueule et qu’il est..]
SAN999 : Tu sais, si t’es pas content, je peux toujours engager un autre narrateur.
[… Ô Grand Maître tout puissant ! Vous, un tel génie, ici ? Que me vaut l’infini honneur…]
SAN999 : Laisse tomber ! Ça sonne faux ! Contente-toi de narrer.
[… Que va-t-il se passer à présent ? Les autres larves parviendront-ils à vaincre l’ennemi ? Et si en fait Naruto faisait seulement semblant d’avoir perdu contre l’ennemi ?]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Et qu’est donc venu faire ici la péritechnicienne ? Apparemment elle veut se venger des quatre combattants, mais pourquoi ne passe-t-elle pas à l’action ? Que cache cette étrange inaction ? Vous saurez tout en lisant le prochain chapitre.]
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Messagepar overgames » Sam Juin 23, 2007 00:05

Tellement que j'aime ta parodie,
Je n'ose pas gacher des posts pour ne pas déranger la suite des chapitre
On dirais même parfois que t'as plusieurs personnalité
Dont la f.. 'Paf', péritechnicienne ..... (J'ai mal ! Sale b.. 'Paf', Ok ok !!)
Continue ainsi !!! :wink:
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Messagepar San999 » Sam Juin 23, 2007 19:36

overgames a écrit:Tellement que j'aime ta parodie,
Je n'ose pas gacher des posts pour ne pas déranger la suite des chapitre
SAN999: Au contraire! Poste! Les commentaires, c'est motivant!
[Non, faut surtout pas poster! Il risque de se croire bon!]
SAN999: Toi! Attends un peu le chapitre 18, pour voir...

overgames a écrit:On dirais même parfois que t'as plusieurs personnalité
SAN999: Oui, je suis un peu schizophrène, sur les bords.
SAN999: Et cela n'est pas tout. Le malheureux souffre également de bipolarité, de paranoïa, de troubles obsessionnels compulsifs, de mégalomanie, de sociopathie, de conjonctivite mentale {ça existe pas...}...
SAN999: Oui, mais toutes mes personnalités ne souffrent pas en même temps de chacun de ces maux...
SAN999: Tu as certes raison, mais elles ont souvent plusieurs symptômes malgré tout.
SAN999: Certes, mais commençons le nouveau chapitre!






Chapitre 16 :
Retour à la normale (Mais qu'est-ce qui m'a pris d'introduire ce système de titre avec parenthèse ? Je commence sérieusement à manquer d’inspiration…)


[Au dernier chapitre, plusieurs personnes ont ainsi débarqué, un certain Naruto…]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Hhhh ! Voilà autre chose ! Ses fans aussi, comme vous pouvez le lire, sont arrivés, ceux-ci ne sont pas plus utiles que leur idole. La péritechnicienne a également fait sa réapparition, elle veut, semble-t-il, se venger des quatre combattants principaux, mais étrangement elle ne fait rien pour l'instant. À part ça, c'était un chapitre assez vide, et il n'y a pas grand chose à résumer. Donc regardons le nouveau chapitre et espérons qu'il sera plus riche en événements. (Il faudrait peut-être que je sois un peu moins sarcastique, moi, sinon je finirais vraiment par être viré un de ces jours…)]

NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Na…
[Ça suffit !!! Vous voyez bien qu'il est k.o. !!!]
NARUTOFANBOY A : Non, c'est pas possible, Naruto c'est le plus…
NARUTOFANBOYZ : …foooooort !
YAJIROBE [ : Vos gueules à la fin !!!]
YAJIROBE : Mais qu'est-ce qui a pris à l'auteur d'intégrer ces boulets à l'histoire… ?
[On ne critique pas l'Auteur ! L'Auteur est grand ! Ses desseins sont impénétrables. Nous, simples personnages de fiction, nous devons de nous soumettre à Ses décisions, même si nous ne les comprenons pas, car Sa volonté est bonne et Sa vision infinie. L'Auteur est plein de compassion. Qui sommes-nous pour juger de Ses…]
YAJIROBE : C'est bon tu peux arrêter ton cinéma, l'auteur n'est plus devant son écran, il est parti manger une papaye.
[Ah ! Ouf ! Ça commençait à m'écorcher la langue…]
YAJIROBE : Dis, regarde, qu'est-ce qu'ils font… ?
[Hmm… Quoi ? De qui tu parles ?]
YAJIROBE: Faudrait voir à suivre un peu, t'es le narrateur quand même ! Je parle de ces hystériques qui sont venu avec le gamin blond.
[Ah ! Euh… Voyons voir… Ben, apparemment ils examinent le corps du gamin de tout à l'heure…]
NARUTOFANBOY B : Ben pourquoi il se lève pas ?
NARUTOFANBOY C : Je sais pas, il a l'air de dormir.
NARUTOFANBOY D : Vous croyez qu'il est mort ?
NARUTOFANBOY E : Mais non il est trop fort pour ça !
NARUTOFANBOY F : Ben il s'est quand même fait battre par le gros singe très facilement.
NARUTOFANBOY G : Et si c'était une stratégie ?
NARUTOFANBOY H : Ben, il a vraiment l'air k.o….
NARUTOFANBOYZ : Noooon ! Ça… Ça veut dire… Narutoooooo est pas foooooort !
[Dure réalité…]
NARUTOFANBOY I : Mais… Mais alors qu'est qu'on fait ?
NARUTOFANBOY (A+B) 2=A2+2AB+B2 : Il faut qu'on trouve une nouvelle idole. Quelqu'un qui soit vraiment trop foooooort et trop coooooooooool.
NARUTOFANBOY J : Mais qui ?
NARUTOFANBOY K : Le gros singe ? Il est fort, lui…
YAJIROBE : Ça va pas non ?!? C'est l'ennemi !!!
NARUTOFANBOY L : Et alors ? Nous, ce qu'on veut c'est qu'il soit…
NARUTOFANBOYZ : …le plus foooooort !
NARUTOFANBOY M : On va lui demander ?
NARUTOFANBOYZ : Ouaaaaiiis ! Allons-y !!
[Ils y vont vraiment, ces cons…]
NARUTOFANBOYZ : Dites monsieur…
YAJIROBE : Laissez tomber !!!
[Dit-il en leur lançant le sabre dessus, pour les stopper. … Mais ces derniers esquivent en se cachant derrière un gros rocher et la queue de l'ennemi est malencontreusement coupée pendant que celui-ci joue aux osselets avec Goku, Gohan et Krilin..]
VÉGÉTA : Qu… Qu'est-ce qui se passe… Qui m'a coupé la queue ?!
YAJIROBE : Oups !
[Il se cache vite derrière la colline, pendant que l'ennemi reprend sa taille normale.]
VÉGÉTA : N… Non… Je suis le dieu des guerriers ! Comment quelqu'un a-t-il pu m'avoir ?! Moi ?!?!?
KRILIN : Enfin, sa queue est coupée ! Ça se finit en queue de poisson pour lui !
UNANIME […] : …
KRILIN : Oh ! Ça va ! Si je ne peux plus faire de mauvais jeu de mot maintenant ! Et je vous signale que j'aurais pu faire pire !
VÉGÉTA : Quoiqu'il en soit, je vais vous montrer ce qu'il en coûte de s'en prendre au grand Végéta !
[Pendant ce temps derrière un rocher.]
NARUTOFANBOY N : Regardez ! Le singe géant est devenu tout petit !
NARUTOFANBOY O : C'est à cause du gros de tout à l'heure !
NARUTOFANBOY P : Nous qui croyions qu'il nous visait !
NARUTOFANBOY Q : En fait non, c'était cette queue qu'il visait !
NARUTOFANBOYZ : Trop foooooort ! C'est décidé, ce sera lui notre nouvelle idole !
[Quoi ?!?!? … Là, ils prennent le sabre derrière l'ennemi, qui ne remarque rien, trop occupé qu'il est à broyer les restes de la PSP de Krilin, qui sanglote devant cet affreux spectacle. Ils courent tous vers Yajirobe.]
NARUTOFANBOYZ : Monsieur ! Monsieur ! Voici votre sabre !
YAJIROBE : Ah ! Merci !
NARUTOFANBOYZ : Dites, c'est quoi votre nom ?
YAJIROBE : Euh… Yajirobe.
YAJIROBEFANBOY R : Aller : à la une, à la deux, à la trois…
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
YAJIROBE : Hein ? Quoi ? Ne me dites pas que… ?
[Si, t'es leur nouvelle idole…]
YAJIROBE : Et merde…
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
[Revenons à l'ennemi et aux autres, ça fais longtemps que je n'ai pas pu les faire enrager. Alors, comment ça va les nullos ?]
VÉGÉTA : Je vais le tuer ! Cette fois-ci je vais le tuer !
YAJIROBEFANBOYZ : Hé toi, le nain hirsute !
VÉGÉTA : De quoi !?!!!
YAJIROBE : Mais lâchez-moi !
YAJIROBEFANBOY S : Ne faites pas le timide !
YAJIROBEFANBOYZ : Monsieur Yajirobe, va te botter le cul ! Car c'est le plus fort !
YAJIROBE : Mais non, voyons ! Je ne lui ferais rien !
YAJIROBEFANBOY T : Allons, monsieur Yajirobe, ne faites pas le modeste ! Vous lui avez déjà coupé la queue après tout !
YAJIROBE : Mais chuuuut !
VÉGÉTA [regard ultra cruel] : Alors c'est toi qui m'as coupé la queue…
YAJIROBE : Euh… Gloups !
[Je crois qu'il est mal… Enfin, ça me sauve la vie au moins… Pendant ce temps les autres "génies" se mettent sur un rocher de façon à mieux encourager le malheureux Yajirobe. (Même moi je le plains…)]
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
YAJIROBE : La ferme !!!
VÉGÉTA : Nyeeeh ! Hé ! Hé !
YAJIROBE : Nooooooooooooooooooooon !!!!! Pitiéééééééé !! Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!

[L'ennemi a donc repris..]
YAJIROBE : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
[…sa taille normale…]
YAJIROBE : Raaaaaah !! Mon orteil !!
[… grâce à l'intervention…]
YAJIROBE : Noooooooon !!! Pas ma Nintendo DS !!!
[… héroïque de Yajirobe.]
YAJIROBE : Bouh-ouh-ouh-ouh !
YAJIROBEFANBOY U : Ben, il est pas si fort que ça, en fait…
YAJIROBEFANBOY V : Qu'est-ce qu'on fait maintenant… ?
[Cependant, celui-ci est malheureusement repéré par l'ennemi qui se met à le massacrer allègrement. Que va-t-il se passer à présent ? Tous les combattants sont dans un état lamentable.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : Ça tu peux le dire !
[En même temps, c'est normal pour des asticots tels que vous.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : T'as de la chance qu'on soit mal au point !! Sinon on…
[Parviendront-ils malgré tout à vaincre leur adversaire ? Mais une question plus importante me taraude : qu'attend la péritechnicienne pour se venger ?]
PÉRITECHNICIENNE : Je guette mes proies…
[… Elle me fait froid dans le dos…]
GOHAN : Aurais-je des hallucinations ? Ce malappris ne nous aurait-il pas couper la parole à l'instant ?
[img]http://img132.imageshack.us/img132/5582/bejtagohangokgotenkuliliq8.jpg[/img]
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Messagepar San999 » Dim Juin 24, 2007 19:22

Chapitre 17 :
Je vous promets : au prochain chapitre, il se passera quelque chose. (Puis, sinon, ça va, vous ?)


[Vous savez quoi ? Aujourd'hui j'ai la flemme de résumer le chapitre précédent. Donc voilà la suite :]

GOKU, GOHAN, KRILIN & YAJIROBE : Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
VÉGÉTA : Nyaaah !!! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !
GOHAN : Ciel ! Mais quand est-ce que cette atroce souffrance cessera ? Nos âmes torturées pourront-elles jamais goûter le repos ?
GOKU : Kyaaaah ! Ma tête ! J'ai mal à la tête !
GOHAN : Ça, c'est scientifiquement impossible.
YAJIROBE : Noooon ! Pourquoi a-t-il fallu que je rejoigne le groupe des hurleurs ?!?
VÉGÉTA : Ça vous apprendra à défier un être infiniment supérieur !!
KRILIN : A…
[Oh ! Ça suffit ! Vos gueules ! Depuis le début du chapitre vous faîtes que lire le texte en sirotant un jus de goyave !]
VÉGÉTA : Raaaah ! Mais quel casseur de magie, celui-là ! Il faut pas détruire les rêves des lecteurs en leur révélant le truc !
[Mais quel truc ?? Vous en foutez pas une, oui !]
GOHAN : Comment ? Je vous signale au passage que nous nous sommes vraiment fouler au travail aux chapitres précédents et nous souffrions le martyr.
VÉGÉTA : Ouais ! Même que je me suis fait mal à l'ongle incarné de mon gros orteil droit en broyant les jambes de Goku !
GOKU : C'est vrai ? Je suis vraiment désolé…
VÉGÉTA : C'est rien, tu pouvais pas savoir !
[Arrêtez vos conneries et au boulot !]
YAJIROBE : Oh ! Ça va ! Si on peut plus prendre nos heures de pause syndicales !
NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez ! T'aurais au moins pu le dire, narrateur de mes deux !!!
TOUS : …
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : C'est qui, lui ?
NARUTO : Comment ça, "c'est qui, lui" ???
YAJIROBE [ : Oh ! Personne ! Laissez tomber…]
NARUTO : Comment ça, "personne" !?!?!?!?!?
YAJIROBE : Tiens, c'est la deuxième fois que nous sommes synchrones en parlant…
[Oui, c'est vrai… Cela m'inquiète au plus au point. Si je commence à te ressembler…]
YAJIROBE : Comment ça, ça t'inquiète ?!?
KRILIN : Faudrait voir à arrêter avec les "comment ça"…
NARUTO : Arrêtez de m'ignorer !! Fanboyz ! Montrez leur par vos encouragements hystériques qu'on ne peut pas m'ignorer !
FANBOYZ : Casse-toi, nullard !
NARUTO : Quoi, mais pourquoi vous êtes méchants, vous aussi ?
FANBOYZ : T'es pas fort ! On veut plus de toi !
NARUTO : Quoi ?! Moi? Pas fort ?! C'est ce qu'on va voir ! Yaaaah !
[Il se précipite sur l'ennemi.]
GOHAN : Monsieur, je vous signale que le drôle d'être de tout à l'heure vous court dessus à toute allure.
VÉGÉTA : Hein ?
[Il se retourne brusquement et heurte malencontreusement Naruto. Celui-ci va s'encastrer dans un rocher.]
VÉGÉTA : Ben quoi ?
[Évidemment, il a rien vu ce bigleux!]
VÉGÉTA : Mais de quoi il parle ce narrateur ? Pourquoi il m'agresse sans raison ?
[…]
NARUTO : Bon, ça suffit ! Cette fois, je suis sérieux !
[Mais une main lui agrippe la tête depuis derrière et le bascule violemment vers l'arrière.]
FANBOYZ [à l'attention de Naruto] : Booooooouuuuuuh ! Looseeeer !
PERITECHNICIENNE : Bon ! Et bien cette fois-ci, c'est à mon tour !
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : Kyaaaaaah ! La pépé… La pépé… La pépé… La péritechnicienne !
[Tiens! Je ne vous avais pas dit qu'elle était là ?]
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : Noooooon !!!!!!!!!
[Oooh! C'est bête, ça… ♪ Whistle ! ♫]
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : <"]$°@€_¢¦@^§~£#*{ !!!!!
FANBOY W : Si on faisait du mec avec les cheveux hérissé notre nouvelle idole ? Dites, narrateur comment qu'il s'appelle ?
[Je peux pas vous dire. Son nom est tabou…]
VÉGÉTA : Où t'as vu jouer que mon nom était tabou ?? Enfoiré ! Un peu de respect pour mon éminente personne !
[Vous avez qu'à l'appeler "l'ennemi".]
VÉGÉTA : Arrête de m'ignorer !!!!
PERITECHNICIENNE : Tu ferais mieux de te préoccuper de ce que je vais te faire, plutôt que de ce qu'il dit…
VÉGÉTA : Ah ! Ecoutez, elle est trop puissante ! Il faut qu'on s'allie, si on veut avoir une chance de survivre !
YAJIROBE : Mais qu'est-ce que vous racontez ? C'est juste une péritechnicienne…
GOHAN : Comment ! Ne sentez-vous donc point la puissante aura qui émane de tout son être ??
YAJIROBE : Euh… Non.
PERITECHNICIENNE : Et oui, il ne faut pas me sous-estimer ! J'ai dû m'occuper du ménage de beaucoup de champs de bataille, j'ai dû apprendre à me battre pour me faire respecter par ceux qui y faisaient des saletés !
[Dîtes, avant que vous ne commenciez, je voulais vous demander : pourquoi n'attaquez-vous que maintenant ?]
PERITECHNICIENNE : Oh ! Et bien, c'est simple. Comme j'ai pris ma pause café, j'ai été prise d'une soudaine fringale et j'ai mangé quelques éclairs au chocolat. J'ai donc dû attendre de bien digérer avant de me battre, sinon ça me ballonne et j'ai des gaz.
[Quelle excuse bidon ! L'auteur devait vraiment pas avoir d'idée… Bref ! Vous pouvez reprendre. Offrez-nous ce beau massacre.]
PERITECHNICIENNE : Bien ! À nous cinq !
GOKU : Ecoutez ! J'ai encore de l'énergie du Gène Pyjama que j'avais préparé tout à l'heure.
KAIO : C'est le Genkidama !!!!!
GOKU : Je ne peux plus bouger, mais je vais le passer à Krilin. Pendant ce temps Gohan, Yajirobe et l'ennemi devront la contenir.
VÉGÉTA : Arrête de m'appeler "l'ennemi" !!!
GOHAN : Père, vous mettez à profit le peu de matière grise qu'il subsiste dans votre boîte crânienne, à présent ?
KRILIN : Subsiste ? Tu veux dire qu'il en a déjà eu plus ? Bref ! Allez-y !
GOHAN & VÉGÉTA : On va faire de notre mieux !
YAJIROBE : Pas moi… C'est pas mes oignons…
GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA [massacrant Yajirobe à coups de pieds (Goku étant trop mal en point pour faire quoi que ce soit)] : Tu vas le faire, sinon, c'est nous qui te tuerons !!!
YAJIROBE : Aaaaaah !!! D'accord ! D'accord !
PERITECHNICIENNE : Niiiih !!! Je vous attends !

[Le combat final entre nos amis (enfin… c'est pas les miens, mais peu importe) et la péritechnicienne va enfin avoir lieu. Le destin du mon… Non, mais c'est pas possible, hein !?! J'essaie de faire un effort pour ne plus agresser l'auteur ! Mais là non ! Qu'est-ce que c'est que ce combat ultime avec une péritechnicienne ?!? Je veux bien raconter des conneries, mais faut pas exagérer non plus !!!]


NARUTO : Snif ! Pourquoi tout le monde m'ignore ?
FANBOYZ : Ta gueuleuh !
NARUTO : Maieuuuh…
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Messagepar overgames » Lun Juin 25, 2007 10:00

Ce que j'ai aimé dans ce chapitre c'est :
SAN999 a écrit:KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !

Et :
SAN999 a écrit:NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez !


Car ... Krilin n'as pas de nez ! xD
Sinon j'ai hate de voir se prochain chapitre puisque :
San999 a écrit:
overgames a écrit:Tellement que j'aime ta parodie,
Je n'ose pas gacher des posts pour ne pas déranger la suite des chapitre
SAN999: Au contraire! Poste! Les commentaires, c'est motivant!
[Non, faut surtout pas poster! Il risque de se croire bon!]
SAN999: Toi! Attends un peu le chapitre 18, pour voir...
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Messagepar San999 » Lun Juin 25, 2007 19:55

overgames a écrit:Ce que j'ai aimé dans ce chapitre c'est :
SAN999 a écrit:KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !

Et :
SAN999 a écrit:NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez !


Car ... Krilin n'as pas de nez ! xD
KRILIN : Ah! Ouais... C'est juste... J'avais oublié...
GOKU : C'est comme lors du 21e championnat, contre Bactérian. Heureusement j'étais là pour te le rappeler.
KRILIN : Ouais !
GOHAN, VEGETA & YAJIROBE [: Baka...]









Chapitre 18:
Oui, il se passe enfin quelque chose! (Je vais essayer de faire un vrai titre pour le prochain chapitre.)


[L'ultime combat s'apprête à commencer. En effet, la péritechnicienne a enfin décidé de passer à l'action et elle a bien l'intention de les massacrer tous en même temps. Ce sera sans doute la plus terrible bataille que nos amis aient connu. … Vous avez vu ? J'ai réussi à dire ça, sans me moquer une seule fois, ni même éclater de colère devant un tel ridicule de situation, ni à l'inverse éclater de rire. Au début, je pensais que j'y arriverais jamais, d'ailleurs j'ai eu du mal à me retenir. Il faut dire qu'avec un scénario aussi bidon, c'était vraiment difficile de…]
GOHAN : Ciel ! Allez-vous donc cesser votre soliloque ?
KRILIN : Ouais ! Faudrait voir à reprendre l'histoire…
YAJIROBE : Non, moi je veux pas ! Je veux pas avoir mal !
VEGETA : Ta gueule ! De toute façon on devra en passer par là tôt ou tard !
GOHAN : Malheureusement, il a on ne peut plus raison !
YAJIROBE : Mais…
GOKU : Oh ! Regardez le joli papillon !
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : …
NARUTO : Waaah ! Il est beau !
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : … …
GOKU & NARUTO : Vous croyez qu'il se mange ?
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : … … … …
FANBOYZ : C'était vraiment notre idole ?
KRILIN : Bon, sérieusement, on reprend ? Parce que là…
[Si tu y tiens, mais il y a fort à parier que les lecteurs préféreraient lire ce que j'ai à dire… Mais bon, voici donc la formidable suite :]

PERITECHNICIENNE : Je vous attends !
VEGETA, GOHAN & YAJIROBE : Yah ahhh!
[Les trois alliés foncent sur leur adversaire. Yajirobe est un peu hésitant, mais il y va quand même.]
PERITECHNICIENNE : Geheimnis Bleichmittel Reinigen* {=~ Secret du Nettoyage à Javel}!
[Elle décoche un coup de coude dans la tempe de Yajirobe et un coup de genou dans celles de Gohan et de l'ennemi très rapidement et en esquivant l'attaque.]
PERITECHNICIENNE : Hertz Waschen* {=~ Lessive d'Hertz}!
[Elle les touche chacun du bout du doigt et ils sont éjectés.]
VEGETA : Mais… Mais, elle nous a à peine touché ! Comment ça se fait !
PERITECHNICIENNE : Je suis une experte en Putzer Kunst* {=~ Art du Nettoyeur}, je suis une Sauber Meister* {=~ Maître Propre} de l'école Reinheit Fraü* {=~ Dames de Propreté} ! Bien cette fois-ci, c'est moi qui attaque !
[Elle leur fonce dessus à une vitesse prodigieuse.]
PERITECHNICIENNE : Renka Arausho* ! {= Euh… Je ne sais pas ce que veux dire le reste mais "arau" veut dire "laver"}
[Elle leur lance une attaque très rapide, tellement rapide que je n'arrive pas à voir ce qu'elle leur fait.]
VEGETA, GOHAN & YAJIROBE : Yah ahhh!
[Le combat continue à une vitesse prodigieuse, à tel point que je n'arrive pas à suivre. Mais les trois combattants n'arrêtent pas d'être touchés sans parvenir à atteindre la péritechnicienne et ont l'air de souffrir atrocement pour mon plus grand bonheur ! Moi qui me moquais de ce combat sans l'avoir vu, je me rends compte que c'est encore pire que ce que je pensais, puisque l'auteur donne presque du style à la péritechnicienne ! Lamentable ! Bref ! Au bout d'un moment :]
GOKU & KRILIN : Ça y est !
VEGETA : Ben… Tant mieux, parce que je commençais à vraiment ne plus me sentir…
GOHAN : Diantre ! Jamais je n'ai expérimenté pareil souffrance.
YAJIROBE : Mais pourquoi je suis entré dans ce foutu centre commercial ?? Bouh-ouh-ouh !
PERITECHNICIENNE : Alors comme ça, vous pensez m'avoir avec cette drôle de technique ? Je vais vous montrer que rien ne dépasse le Putzer Kunst d'une Sauber Meister !
GOKU : C'est ce qu'on va voir, vas-y Krilin !
KRILIN : Ramasse-toi ça dans la tronche sale monstre ! Genkidama !
GOKU : Non, c'est le Gène Pyjama !
KAIO : Non !!! Il a raison, c'est le Genkidama !!!
KRILIN : Peu importe ! Prends-toi ça dans les dents !
[Il la lance sur la péritechnicienne qui ne semble même pas réagir. Soudain, elle semble sortir quelque chose de la poche de son tablier, mais juste à ce moment l'attaque la touche de plein fouet.]
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE : Ouaaaaiiis ! On l'a eue !
PERITECHNICIENNE : Ne vous réjouissez pas trop vite !
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE : Qu…
[La fumée se dissipe alors, et au fur et à mesure on aperçoit mieux la terrible péritechnicienne. Elle tient devant elle un étrange objet.]
VEGETA : Mais… Mais c'est un ramasse-poussière !
PERITECHNICIENNE : C'est mon ramassoir en acier de Damas*, rien ne peut le briser !
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE [pensant] : Elle a réussi à stopper cette attaque avec ce truc ?!?
PERITECHNICIENNE : Bien, je vais en finir ! Vous allez apprendre à vos dépens qu'on ne me laisse pas tout un tas de saleté à nettoyer !
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Gloups !
[Commence alors une horrible scène que je vais m'empresser de censurer (afin de mieux la savourer) en vous passant l'hymne national nauruan (ben oui, pour pas toujours passer la musique d'ascenseur ou d'appel en attente) : ♫ Nauru bwiema, ngabena ma auwe. ♪ Ma dedaro bwe dogum, ♫ mo otata bet egom. Atsin ngago bwien okor, ♪ ama bagadugu epoa ngabuna ri nan orre ♫ bet imur. Ama memag ma nan ♪ epodan eredu ♫ won engiden, miyan aema ngeiyin ouge, Nauru eko dogin!** ♪♫ Bien reprenons : La péritechnicienne se tient debout au milieu de ses adversaires complètement anéantis.]
PERITECHNICIENNE : Ça vous apprendra !
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Gaaaaah…
FANBOYZ : Waaaah ! Trop forte !
FANBOY X : Et les gars si on en faisait notre nouvelle idole ?
FANBOYZ : Ouaaaais ! Hiiiiiii ! Péritech… no… ni… na… ci... enne… … euh…
FANBOY Y : Euh… Ça le fait pas… On fait quoi ?
FANBOY Z : Mais si ! On a qu'à l'appeler "Péritech" !
PERITECHFANBOYZ : Ouaaais ! Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
PERITECHNICIENNE [d'un air vaniteux] : Vous savez, j'ai un nom. Vous pouvez m'appeler Charlotte-Henriette Gachet de La Rochette.
PERITECHFANBOYZ : … Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Héééé ! Je vous ai dit que j'avais un nom !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Raaah ! Ça suffit ! J'ai plus rien à faire ici, moi ! Je m'en vais !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : La ferme ! Et ne me suivez pas !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Argh !
[Elle s'éloigne, suivie par les fanboyz… Pendant que tout le monde agonise comme des lombrics, l'ennemi sort péniblement un petit appareil de son armure et, tremblant pathétiquement, tapote quelques choses sur les petits boutons, puis il laisse faiblement tomber son bras.]
VEGETA : Je… Je n'aurais jamais pensé… devoir repartir dans un tel état… ! Vain… Vaincu par une femme de ménage… 'Paf !' Aïe ! Mais enfin, elle a un radar à la place des oreilles ou quoi ?? Snif ! Quelle… Quelle humiliation… J'aurais préféré mourir… ! Euh… Non quand même pas ! Un beau gosse et combattant inégalé comme moi, ce serait une grosse perte pour l'Univers !
[Pour quelqu'un qui vient de se faire laminer par une femme qui s'appelle "Charlotte-Henriette Gachet de La Rochette", je te trouve bien arrogant..]
VEGETA : Raaah ! Ça va ! Lâche-moi !
[En même temps, c'est vrai qu'au moins tu te distingues pas des autres dégénérés…]
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Mais bon sang ! Tu peux pas nous laisser tranquille même dans cette situation ?? Laisse-nous agoniser en paix !
[Je suis honnête en toute circonstance ! Tiens ! Voilà la petite capsule !]
VEGETA : Ah ! Je vais pouvoir rentrer et prendre un bon bain moussant !
[Il se met à ramper lamentablement comme un asticot vers sa capsule spatial. Cependant, Krilin se relève difficilement.]
KRILIN : Je… Je ne vais le laisser s'en tirer comme ça… !
[Krilin ramasse le sabre de Yajirobe qui est à proximité, et poursuit Végéta Enfin… Se traîner jusqu'à lui serait un terme plus adéquat. Une fois arrivé à lui, il dit:]
KRILIN : Sans toi, nous n'aurions jamais rencontré cette péritechnicienne de malheur ! Et rien de tout ça ne serait arrivé ! En plus, à cause de toi, Tenshinhan n'a pas pu me rembourser mon fric [Il oublie un peu vite qu'il a participé à son meurtre…], tu m'as battu et dépouillé au poker, et surtout tu m'as détruit trois PSP ! Et ça je te le pardonnerai jamais ! J'ai perdu trop de fric à cause de toi !
VEGETA : !! Z… Zut… ! Je… Je ne peux plus bouger… !
[Krilin lève son sabre et s'apprête à tuer lâchement son adversaire qui n'est plus qu'une espèce d'amibe impuissante. Tandis que les trois autres assistent à la scène comme des rats. Yajirobe ressemblant à une masse informe regarde de son air bovin le meurtre immonde que s'apprête à commettre le petit et perfide lâche. Tandis que Gohan a une posture et un regard de décérébré, ressemblant ainsi à son père. Ce dernier est d'ailleurs vautré sur le sol comme une pitoyable larve. Au moment fatidique, cet être aussi évolué qu'une éponge interrompt Krilin :]
GOKU : Attends !!
KRILIN : Hein !? San… Sangoku !?
GOKU : Ne fais pas ça !
KRILIN : Quoi ?? É… Écoute… ! Si tu penses qu'il se corrigera comme Piccolo, tu te trompes… ! Je te le dis tout de suite… ! On ne peut pas le changer… ! Il n'a pas de sentiment ! Tu le sais bien…
GOKU : Je sais, c’est pas ça le problème. Le truc c’est que… Si tu dois crever quelqu'un, autant que ce soit ce putain de narrateur de mes deux !!!!!!!!!
[Quoi?!?!?!?!?]
KRILIN : … T'as raison ! On y va !
GOHAN, VEGETA & YAJIROBE : Ouaaais !
[Quoi ?? Mais je croyais que vous ne pouviez plus bouger !!! Eeeeh ! Lâchez-moi ! Qu’est-ce que… ??? Aaaah !!! Non ! bande de rustres ! Otez vos sales pattes de moi ! N… Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!! Enfluuuuure !!! Raaaah !!! Vous ne m'empêcherez pas de dire la vérité ! Iiiiiiiiiiih ! Je mourrais libre ! Graaaaaaaaaaaaaaah ! Vous n'êtes que des macaques aussi évolués qu'une moisissure ! Uuuuuuuuuuuuuuuuh ! Vous êtes des lavettes juste bonnes à nettoyer le plancher ! Bwaaaaah ! Minables ! Aaaaïeeeuh ! Mais ça fait maleeeuh !]
GOKU : Oups ! Pardon ! 'Paf!' Ouille !
YAJIROBE : Tais-toi et torture !
[Couilles molles ! Awaaaah !! Plantigrades ! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargg … gh … g………….……]
KRILIN : Aaaah ! Enfin débarrassés de cet enquiquineur ! Ah ! Le sabre est cassé ! Je peux plus tuer Végéta, moi, maintenant ! Bah, tant pis ! Vas-y, tu peux partir !
VEGETA : Ok ! Je reviendrais pour tous vous anéantir, hein !
GOKU, GOHAN, KRILIN & YAJIROBE : Ok ! À plus !
VEGETA : Allez !Ciao ! On se revoit pour le bain de sang.





GOHAN : Hmm… Certes, nous nous sommes débarrassé d'une sacrée épine dans le pied. Mais qui conclura donc en fin de chapitre ?




















SAN999 : Je lui avais bien dit à ce narrateur qu'il fallait arrêter de se moquer de moi. C'est moi qui décide de ce qui se passe après tout… Mais il n'a pas voulu m'écouter… Tant pis pour lui…




*J'espère que tout le monde aura compris la référence à Gunnm.
** Nauru notre patrie, la terre que nous chérissons, nous prions tous pour toi et nous glorifions aussi ton nom. Depuis longtemps, tu es le foyer de nos éminents ancêtres et tu le seras encore pour les générations à venir. Nous nous joignons tous ensemble pour honorer ton drapeau, et nous pouvons nous réjouir ensemble et dire ; Nauru à jamais ! {Pour ceux qui ne connaissent pas le Nauru, vous avez qu'à vous renseigner, na !}
























































NARUTO : Snif ! On m'a complètement oublié…




______________________________________________________________________



J'espère qu'il y a des fans de Gunnm ici. ^^
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Messagepar Chibi Goten » Lun Juin 25, 2007 20:59

Bravo ! Toujours aussi bon !

Je me demandai aussi si tu m'autoriserais à mettre ton histoire sur mon site :roll:
Chibi Goten
 

Messagepar San999 » Lun Juin 25, 2007 21:04

Chibi Goten a écrit:Bravo ! Toujours aussi bon !

Je me demandai aussi si tu m'autoriserais à mettre ton histoire sur mon site :roll:
Quel est ton site?
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Messagepar Chibi Goten » Lun Juin 25, 2007 22:29

Je t'avais envoyé un mp, mais bon tant pis... :roll:

Karin's Tower
Chibi Goten
 

Messagepar San999 » Mar Juin 26, 2007 19:00

Chapitre 19:
Les retrouvailles (Encore une séquence émotion)




KRILIN : Kyaaaaaaaaaaaaaaaah !!
GOHAN : Voyons, monsieur Krilin, cette réplique est celle des chapitres précédents et n'a plus lieu d'être alors qu'à l'heure actuelle nous n'avons plus de belligérant à affronter.
KRILIN : Mais non, c'est pas ça ! Un vaisseau m'a atterrit dessus !
GOHAN : Diantre ! Mais pourquoi ne vous êtes vous donc point écarté de son chemin avant que l'appareil ne vous écrase de tout son poids ?
KRILIN : Je ne vois pas comment j'aurais pu savoir qu'il arrivait sans narrateur pour le dire !!!
GOHAN : Euh… Certes.
KRILIN : Aïe !
GOKU : Encore ?
CHICHI : Mon bichounet d'amour !
GOHAN : Mère ! Combien de fois devrais-je vous répéter de ne point me nommer par ce sobriquet ridicule !
GOKU : Chichi ? Tu peux me faire à mang… Aïe ! Me marche pas dessus !
CHICHI : Oh ! Mon rondoudou d'amour, biscoutouchou ! T'as bobo ? Maman est là ! Plus rien ne peut t'arriver ! Maman te protège !
GOHAN : Cessez donc de débiter des sottises ! Votre force est risible comparée à la mienne, comment sauriez-vous me protégez ! Et votre babillage enfantin ne scie absolument pas à votre statut d'adulte !
CHICHI : Ooooh ! Choubidoua ! Veut faire lolo ? Gros calinou à maman ! Maman t'aaiime mon petit zizinouchet !
GOHAN : Putain ! Pourquoi j'ai des vieux aussi jetés, moi ?
KRILIN : Tiens ! C'est la deuxième fois de toute la parodie qu'il parle normalement !
GOKU : Snif ! Quelle… Quelle émotion ! Mon fils vient de dire sa première phrase !
KRILIN : … Des trois, c'est encore le fils le moins siph… Aïe ! Mais arrêtez de me march… Aïe ! Mais… Aïe ! Snif !
BULMA : Mais qu'est-ce que tu fous à moitié sous mon avion, toi ?
KRILIN : Oh ! Rien, je vérifie que le système de refroidissement hydraulique de cet avion fonctionne bien…
BULMA : Pff ! Qu'est-ce que tu t'imagines ? Qu'un génie comme moi, laisserait le moindre problème si j'utilisais un tel système obsolète ? Keuf ! Tu me pren…
KRILIN : Tu pourrais juste me sortir de là-dessous s'il te plaît ?
BULMA : Et puis quoi encore ?
KRILIN : Hé ! Reviens ! Me laisse pas comme ça !
BULMA : Je veux bien t'aider si tu me rappelles à quel point je suis belle et géniale.
KRILIN : Quoi ?? Euh… D'accord, tu es la plus belle et la plus intelligente des femmes qui existe. Mais surtout la plus égocentrique et psychopathe.
BULMA : Qui est "égocentrique" et "psychopathe" ?? 'Paf !'
KRILIN : Aaaaaah ! Mais j'ai jamais dit ça ! Je l'ai seulement pensé !
BULMA : Comment ça seulement "pensé" ? Pourquoi le narrateur ne l'a pas précisé alors ?
TORTUE GENIALE : Tiens, maintenant que j'y pense, depuis que nous sommes arrivés, je n'ai pas entendu le narrateur, qui aurait quand même eu pas mal de choses à dire.
GOKU : C'est normal, nous l'avons tué. Il était méchant.
KARINE : Co… Comment ? Vous… Vous avez tué le narrateur ? Mon Dieu !
GOKU : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
TORTUE GENIALE : Ces idiots auraient-ils irrémédiablement bouleversé l'équilibre de l'Univers ou du récit en faisant ça ?
KARINE : Non, pas du tout, c'est juste que j'avais encore rien dit depuis que je suis arrivé, alors j'ai profité de l'occasion pour le faire…
GOKU, KRILIN, BULMA & TORTUE GENIALE : …
KRILIN : Bon… Tu peux me sortir de là, maintenant ?
BULMA : Ah ! Oui, biensûr ! Désolée de t'avoir frappé, mais je n'avais pas compris que tu n'avais fait que penser que j'étais "égocentrique" et "psychopathe".
KRILIN : Oh ! C'est rien ! Il n'y a pas de mal.
GOKU : Au fait qu'est-ce que vous êtes venu faire ici ?
TORTUE GENIALE : Quelle drôle de question ! Je te rappelle que nous sommes des membres fondateurs de Dragonball, et que nous ne sommes pas apparus durant 18 chapitres ! C'est un vrai scandale ! Alors nous avons décidé de venir pour rappeler notre existence !
BULMA : C'est vrai, quoi ! C'est quand même incroyable que l'auteur ne nous ait pas offerts l'une de ces superbes scènes où nous commentons de manière si pertinente le combat auquel nous n'assistons même pas.
KRILIN: Ouais, mais il ne faut pas trop lui en vouloir. Vous savez, il y a déjà eu beaucoup de commentaires inintéressants avec les personnes présentes, alors c'est pas facile à gérer d'ajouter en plus des commentaires des personnages inutiles. (Déjà qu'il y en avait une pétée d'inutiles sur le champ de bataille.) En plus, il aurait fallu qu'il paie un jet super rapide au narrateur, pour qu'il puisse narrer efficacement en voyageant entre ici et Kame House.
KARINE : Certes, mais il est impardonnable qu'il ait complètement zappé des personnages aussi aimés et importants que nous !
BULMA : Non, toi, tout le monde s'en fout. Non seulement t'es pas un membre fondateur, mais en plus t'as quasiment pas de fans…
KARINE : Snif… Cruelle…
BULMA, KRILIN & TORTUE GENIALE : Non, lucide…
GOKU : Je préfère les ailes cuites, mais c'est gentil de proposer.
KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : …
TORTUE GENIALE : Euh… À part ça. Comment s'est passé le combat ?
GOKU : Et bien, en venant, je suis d'abord passé par un restaurant. J'y ai mangé du rôti de porc, des sushis, du riz cantonnais, des cuisses de poulets fri…
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : On s'en fout de ça !!!!
KRILIN : Hum ! Yamcha, Chaozu, Tenshinhan, Piccolo et surtout trois de mes PSP sont morts. Goku a vaincu l'un de nos ennemis. Et après nous être battu contre l'autre, nous avons dû nous allier avec lui pour affronter une péritechnicienne très dangereuse, mais nous avons perdu. Ensuite on a tué le narrateur et comme on avait plus d'arme pour tuer l'ennemi, on l'a laissé partir. La routine, quoi !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Comment ?? Vous l'avez laissé partir ??
GOKU : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il nous a promis de revenir.
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Justement, bougre d'âne !!!
GOKU : Aaaaah ! Mais arrêtez de me frapper !!
TORTUE GENIALE : Mais, c'est quoi cette histoire de péritechnicienne ?
BULMA : Et puis d'abord c'est quoi une péritechnicienne ? Même moi je ne sais pas.
KRILIN : Il vaut mieux ne pas en parler.
GOKU : Elle risquerait de revenir !
GOKU & KRILIN : Quelle horreur !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : ?
NARUTO : Vous pourriez arrêtez de m'ignorer s'il vous plaît ?
KARINE : Bon d'accord, mais d'après ce que vous nous avez dit des morts, vous devriez donc être trois, mais j'ai pourtant senti quatre personnes.
YAJIROBE : Oui, c'est moi le quatrième survivant…
NARUTO : Hééééé !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Hein ? T'as réussi à ne pas mourir, toi ?
YAJIROBE : Oui !! Bref ! Vous devriez peut-être stopper Chichi. Elle sert tellement fort Gohan, qu'il est devenu tout bleu…
CHICHI : Bisoubisoubisoubisou ! Bibinet adoré ! Gros câlin maman ! Poutoupoutoupoutou !
GOHAN : Hhhhhhhhhhhh… hhhhhhhhhhhhhhhhhh… h… hhhhh… hhhhhhhhhhhhhhhhhh… hhhh… hhhhhhhhhh…
GOKU : Ah ! Tiens, il a repris sa couleur normale, je me disais bien qu'il avait une drôle de couleur rosâtre jusqu'à présent. Et je trouvais aussi ses yeux trop rentrés dans ses trous, mais là c'est bon.
KRILIN, YAJIROBE, BULMA, KARINE & TORTUE GENIALE : …
BULMA : Euh… On dirait qu'il va mourir d'une minute à l'autre…
NARUTO : Snif ! Vous êtes tous des vilains pas bô d'abord !
KRILIN : Bon ! On y va ?
YAJIROBE, BULMA, KARINE & TORTUE GENIALE : Ok !
GOKU : Dîtes vous pourriez me portez, je ne peux plus bouger !
BULMA : Raaaah ! T'est chiant ! Karine, Tortue Géniale, à vous.
KARINE & TORTUE GENIALE : Pfff ! Ok.
GOKU : Mais… Me traînez pas par les pieds ! Aïe ! Ma tête a cogné contre un caillou ! Aïe ! Aïe !



KRILIN : Ça fait vraiment vide sans narrateur… Mais, je me sens tellement bien…
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Messagepar San999 » Mer Juin 27, 2007 20:23

Chapitre 20:
La solution (Un problème a toujours une solution.)




BULMA : Vous croyez que sans narrateur les lecteurs vont comprendre que plusieurs minutes se sont passées entre le début de ce chapitre et la fin du précédent, et que maintenant nous sommes dans l'avion ?
KARINE : Et bien, maintenant que tu l'as dit, je pense que oui…
YAJIROBE : Hum ! Je tiens à signaler que Gohan est presque mort…
KRILIN : Oui, c'est vrai, sa force faiblit dangereusement…
TORTUE GENIALE : Et puis ses yeux sont complètement exorbités, révulsés et injectés de sang, en plus il bave.
GOHAN : …………………… h…………………………………………………………. h……….
CHICHI : Gouzigouzigouzi ! Gadachou ! Mamour ! T'es content de retrouver ta maman, hein ? Oh oui, t'es content !
GOKU : Ah ! Ça y est ! Cette fois il est redevenu parfaitement normal.
'Crac !'
BULMA : Euh… Je crois que ses vertèbres ont craqué. Et il a l'air d'avoir perdu connaissance… Bon ! Sinon, on fera quoi, quand le Saiyajin reviendra ? Parce qu'avec Piccolo mort, Dieu l'est aussi et donc plus de dragonballs et plus de résurrections. Et si vous êtes aussi efficaces qu'aujourd'hui, il pourra encore en tuer quatre autres et après c'est fini pour la Terre.
KRILIN : Merde ! C'est vrai qu'on a plus personne pour nous servir de bouclier ! Bon ! Et bien, Bulma, Tortue Géniale, Karine, vous allez devoir vous entraîner et devenir super forts en peu de temps !
TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : C'est hors de question !!!!
YAJIROBE : On peut toujours lui envoyer Chichi la prochaine fois.
CHICHI : Chabadabadadou ! Gaganounet ! Ce qu'on est bien dans les bras de sa maman ! Hein ? Chou à la crème viennoise ?
GOHAN : _________________^__________________________^_______________________________
KRILIN, TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : … Bon plan !
NARUTO : Sinon, la péritechnicienne m'a raconté quelque chose d'intéressant, qui pourrais bien vous servir pour…
TORTUE GENIALE : Bon et bien nous pouvons rentrer en paix.
NARUTO : Vous allez arrêter de m'ignorer, oui ?!?! Les lecteurs vont finir par se lasser de ce gag !
TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : Kyaaaaa ! C'est qui lui ?!?! Quand est-ce qu'il est monté dans l'avion ?!?
KRILIN : Je sais pas trop, il était en train de faire je sais pas quoi durant le combat contre l'ennemi et la péritechnicienne.
NARUTO : Je m'appelle Naruto ! Et j'essayais de vous aider dans votre combat !!!
BULMA : Ça ne nous dit toujours pas quand il est monté dans l'avion…
KRILIN : Ben, il a dû monter en même temps que nous tout à l'heure, mais sans narrateur pour nous le dire, on avait aucun moyen de s'en rendre compte…
NARUTO : Bon ! Maintenant, je vais vous dire mon plan. En fait…
YAJIROBE : Il faudrait vraiment qu'on trouve un narrateur pour remplacer l'ancien, car ce genre d'incident risque de se reproduire.
NARUTO : Mais arrêtez de me snober et écoutez-moi !
TORTUE GENIALE : Oui, mais comment en trouver un… ?
NARUTO : Raaaaah !!!
KRILIN : Je sais ! Goku demande à Kaio de le remplacer !
GOKU : Ah ! Ouais d'accord ! Maître Kaio ?
KAIO : Ouiiii.
GOKU : Est-ce que ça vous dirait de devenir le nouveau narrateur ? Car on a besoin d'un nouveau depuis qu'on a tué l'ancien qui était très méchant.
KAIO : Co… Comment ? Vous… Vous me faîtes un tel honneur ? Je… Je ne sais pas quoi dire ! C'est… C'est trop beau ! C'est mon rêve d'enfant, quand je n'avais encore qu'un million d'années ! Je vous promets d'accomplir la tâche que vous avez m'accordez avec tout le sérieux qui lui est due et…
BULMA : Oui, bon ça va ! On a compris !
KAIO : Euh… Oui, bref, au fait, pour ressusciter vos amis pour affronter l'ennemi qui reviendra vous pourriez toujours aller sur Namek, la planète d'où vient votre Dieu, ils font des dragonballs.
GOKU, KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE, YAJIROBE & KARINE : Ah, ouais ? Excellente idée !
NARUTO : Hééééééééééé !!! C'est exactement ce que j'allais proposer ! La péritechnicienne m'en avait parlé, car elle est allée faire le ménage sur Namek il y a quelques centaines d'années ! Boouh-ouh… C'est pas juste ! Pour une fois que j'aurais pu servir à quelque chose et justifier ma présence dans cette parodie… !



BULMA : Hey, c'est à toi ! C'est la fin du chapitre ! C'est ton nouveau rôle de narrateur de conclure !
KAIO : Mon Dieu ! C'est déjà à moi ? Je… Je me sens si nerveux ! C'est la première fois que je fais une telle chose. J'espère que je saurais me montrer digne de la tâche qui…
GOKU, KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE, YAJIROBE & KARINE : Commence !!!
KAIO : Euh… Oui, pardon ! Donc : Nos amis ont enfin retrouvé le calme et peuvent se reposer dans les bras de leurs proches (ou mourir, dans le cas de Gohan). De plus…
KRILIN : Non, mais attends. Ça va pas du tout là.
KAIO : Ben, quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
KRILIN : Non, mais il faut parler en italique comme l'autre narrateur, sinon les lecteurs vont s'y perdre !
YAJIROBE : Ouais, bon, on voit pas que le texte est en italique dans la plupart des forums où cette parodie est publiée, car l'auteur devrait mettre des [i ] [ /i] aux textes pour que ça se voit, et il a la flemme de le faire.
KRILIN : Peut-être, mais quand même ! Par respect pour ceux où ça se voit !
YAJIROBE : Ouais, c'est vrai…
KAIO : Bon alors : Hum ! Hum ! Mi ! Mi ! Mi ! Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Nos amis ont enfin retrouvé le calme et peuvent se reposer dans les bras de leurs proches (ou mourir, dans le cas de Gohan). De plus, ils ont trouvé (grâce à moi) un moyen de ressusciter leurs amis défunts afin d'affronter l'ennemi qui reviendra se venger.
NARUTO : Ça aurait pu être grâce à moi, si ces cons m'ignoraient pas !
KAIO : Ils projettent donc de partir sur Namek, la planète d'origine de Dieu, pour y chercher de nouveaux dragonballs. Y parviendront-ils ? Si de ces propos étranges vous voulez savoir la raison, continuez à lire, vous aurez des détails à foison !
BULMA : Mais de quoi il parle ? Quels "propos étranges" ?
GOKU : Me regarde pas comme ça ! Je sais pas, moi ! De toute façon, je comprends jamais rien à ce qui se passe.
TORTUE GENIALE : Tiens ! Un sursaut de lucidité…
[img]http://img132.imageshack.us/img132/5582/bejtagohangokgotenkuliliq8.jpg[/img]
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